Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство…
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри…
... ну и так далее…
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!

Покупатель:
- У вас есть томатный сок?
Продавец:
- Нет, помидоры ещё не протухли.

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему?
Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.

Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога...
Это ее нога... Это моя спина...
Но опознают того, у кого сохранился паспорт.

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник…

Рекламное.
- Желудок у котёнка не больше напёрстка - и посмотрите, как он нравится вашей собаке!

Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках.

- Ты ее все-таки поцеловал?
- Поцеловал...
- И какая была реакция?
- Положительная. Вассермана.

Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй
приезжает где-то через час и говорит:
- Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.
- Так ты че ее не видел?
- А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?

- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!!
- Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

Борис Моисеев выступает с новой песней: "Опять скрипит потертое седло".

Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик:
- Кто поджег фитиль в моем тампоне?!!!

Объявление.
Квалифицированный патологоанатом с большим стажем работы поставит Вам точный диагноз. Обращаться в  городской морг.

- В чем разница между эротикой и извращением?
- Эротика - это когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращение - когда на перышке еще  болтается петух.

Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца.

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
- А с его мотоциклом что делать?

- Соберите 500 оберток от кубика Maggу!!! И выиграйте бесплатное лечение язвы...

- Слыхали, Александра Михайловича уволили.
- За что?!
- А его застали в момент, когда во время приема он занимался любовью со своей пациенткой...
- Да, жалко... Где мы теперь найдем такого ветеринара?

Мальчик приходит к матери и говорит:
- Мама, можно я схожу пописать?
- Больше так никогда не говори, нужно говорить "не пописать", а "посвистеть".
Ночью мальчик подходит к деду и говорит:
- Можно я посвищу?
- Ты что все же спят!
- Ну можно, дед?
- Ладно, только мне в ушко.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят  шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас и не узнал!!!

Из жалобы:
"Я чувствовал, что дети у моей жены рождались не от меня, но официально доказать это не мог, сколько жену не бил..."

Объявление в солдатской бане:
"ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!"

Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу.

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту. Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала. Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

Криминальная сводка: "Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дизентерией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам".

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну, и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург?
Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.

Он был таким интеллигентным... Маму называл на Вы...
- Мама, Вы что - охуели?!

Жила-была Царевна - Несмеянна. Точнее, не могла она смеяться.
Что тут поделаешь - ну любила она парное молочко вприкусочку со свежими огурчиками...

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... И он выиграл!

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."

- Вы любите детей?
- Конечно! Я 8 лет за это отсидел...

Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят:
- Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал!
Девочка (неуверенно):
- Это под ногти что ли?...

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

Идет программист по улице и ему на голову упал кирпич.
"Тетрис" - подумал программист.

Вышел Кощей Бессмертный на улицу зимой босиком... и отморзил себе левую смерть.

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом.

- Мой кот по-моему стал голубым.
- ???
- Он у меня вчера даже из рук не вырывался!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да - а - а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все справим!

Полная версия: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".

- Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного...